|
2011-01-15 19:42:12, szombat
|
| |
| |
MUNKAHELYI VICCEK III.
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
Főnök a beosztottnak:
- Maga, kérem, nagyon lassan halad a munkájával. Ha nem ér el komolyabb előrehaladást a következő két napban, keresek egy másik embert!
Erre a beosztott:
- Az jó lesz, főnök, ketten biztos gyorsabbak leszünk!
- Kovács úr, mi óta dolgozik a vállalatunknál?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik magának a legjobban nálunk?
- A titkárnője.
- Főnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklődik utánam!
- Igazán? És melyek azok a cégek?
- Az áramszolgáltató, a gázművek és a vízművek.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam ! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam ?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit...! Na ennek szemcseppet adtam!
A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba. Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud, legalább a füvet nyírja le!
Egy fiatalember állást kapott egy élelmiszerboltban. Az első nap, mikor munkára jelentkezett, maga az igazgató fogadta mosolyogva, meleg kézszorítással rögtön a markába nyomta a seprűt:
- Az első feladat: söpörje ki a boltot.
- De főnök, nekem érettségim van! - méltatlankodott a fiú.
- Oh, igazán sajnálom, nem tudtam - mondta az igazgató -, akkor adja ide, megmutatom, hogyan kell csinálni.
- Két dologra roppant kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottnak. - Az egyik a tisztaság. Meg is kérdem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
-Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt, ha tudja, hogy az ajtó előtt nincs is lábtörlő!
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
Lincoln elnök oda volt a gőzmozdonyokért.Némelykor" kiszökött" a vasútállomásra és sokáig nézegette a vonatokat.Egy alkalommal észrevette,hogy egy angol úr kis kézipoggyászával hordárért kiabál.Odalépett hozzá és kezébe vette a táskát majd elvitte a szállodáig,ahol a külföldi szobát rendelt.
- Mivel tartozom ? - kérdezte az angol hidegen.
- Semmivel - válaszolta a "hordár." - Én az Egyesült államok elnöke vagyok.
- De hát miért ? -hebegte az angol,miután jobban megnézte Lincolnot.
- Csak meg akartam mutatni magának,hogy nálunk a munka nem szégyen !
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgász felszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van cseszve, elmehetne inkább horgászni.
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába... Felfogtad pajtás???
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz!
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szol-gá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a f@sz, meg a lóf@sz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan ki jön később.
- Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a f@sz, de ő is kijön hamarosan:
- Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lóf&sz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
- Engem felvettek! Hurrá!
- Hogy-hogy? - kérdezik a többiek.
- Én leszek itt a fizetésemelés!
Az antialkoholista liga egyik vezetője előadást tart a gyárban, s előtte körülvezetik az üzemen. Az igazgató odalép egy esztergályoshoz:
- Ő a mi legjobb esztergályosunk - mondja büszkén.
- Örvendek... Mondja, ha megivott volna egy féldecit, ugyanilyen pontosan tudna dolgozni?
- Nem tudom.
- És ha kettőt?
- Fogalmam sincs róla.
- És ha egy fél liter pálinka lenne magában?
- Hiszen látja, hogy dolgozom!
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Új igazgató a gyárban, lemegy a munkások közé. Meglát egy embert, aki unottan támasztja a falat.
- Mennyit keres maga havonta fiam?
- Nyolcvanezret uram.
- Itt van a nyolcvanezer,fogja és ne is lássam itt többet.
Az ember elveszi a pénzt és sietve távozik. Néhány perc múlva jön egy munkás, kezében egy ezressel.
- Igazgató úr, nem látta véletlenül a pizzafutárt?
A falu kovácsa oktatja az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117... Miért?
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.*
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
A munkahelyi hierarchia
Az igazgató:
- helyből átugrik bármilyen magas házat
- gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
- megállítja a leggyorsabb mozdonyt
- vízen jár
- tanácsokat ad istennek
Az igazgató helyettes:
- alacsonyabb házakat helyből átugrik
- pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy tolatómozdonyt meg tud állítani
- szélcsendes tengereken képes járni
- beszélt már istennel
A főosztályvezető:
- földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
- majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
- egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
- tükörsima tavon át tud kelni
- előzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti
Az osztályvezető:
- ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a
falon marad
- biztonsággal el tud sütni egy puskát
- majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
- fedett úszómedencén biztonsággal átjut
- az isten néha beszél hozzá
A főmunkatárs:
- teljes rohammal, hátszéllel biztonsággal ront be egy házba
- néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de
általában nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
- biztonsággal felismeri a mozdonyt
- tud úszni
- ünnepi alkalmakkor imádkozik
A munkatárs:
- ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbén
- vizipisztollyal is lespricceli magát
- látott már mozdonyt
- úszógumi nélkül elmerül a vízben
- az isten néha keményen megbünteti
A titkárnő:
- ha egy ház az útjában van, akkor felemeli és átsétál alatta
- a puskagolyót a szájával elkapja és elcsemegézik rajta
- őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
- pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
- Ő AZ ISTEN
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
Megszületett a munka törvénykönyv új változata
1.§
1. A munkának pihentető, felüdítő hatásúnak kell lennie, ezért a fokozott munkatempó nem megengedett. Ha a dolgozót tetten érik, hogy munkavégzés közben izzadni kezd, úgy munkaviszonya azonnali hatállyal felfüggesztendő.
2. A minimálbér 5000 Ft/óra. Ez az összeg havonta arányosan növekszik a KSH által jelzett inflációnak megfelelően.
2.§
1. A munkaidő kezdetét és végét minden alkalmazott egyénileg határozza meg.
2. Munkakezdés előtt a munkáltató a dolgozó kívánságának megfelelő itallal (p1. kávéval, kakaóval, teával, kisfröccsel) kedveskedik.
3. Munkavégzés közben a nótázás, dalolás, valamint a reklámszövegek dúdolgatása kívánatos. Az ehhez feltétlenül szükséges zenéről a munkáltató köteles gondoskodni.
3.§
1. Amennyiben a dolgozó munka közben elszenderedik, a többi munkatárs köteles a munkavégzést megszakítani, és a legnagyobb csendben, lábujjhegyen eltávozni. Munkaidejük hátralévő részével a dolgozók szabadon rendelkeznek. Ugyanez érvényes a főnök távollétében is.
2. Az ebédszünet 12-15 óráig tart. Ha a dolgozó csak 15 óra után érkezik vissza, akkor az üzemi konyhán ingyen vacsorára is jogosult.
3. Ha a dolgozónak privát elintéznivalója támad, köteles azt munkaideje alatt elrendezni. Az ehhez szükséges eszközöket (p1. telefon, Internet, szolgálati gépkocsi) a munkáltató köteles biztosítani Az ebédszünetben és a munkaidőn kívül magánügyek intézése szigorúan tilos!
4.§
1. Ha a munkavállalóhoz ellenkező (speciális esetekben: azonos) nemű vendég érkezik, tilos Őt bármilyen ügyben megzavarni. A látogatás idejének megfelelő körülmények között történő eltöltése érdekében a dolgozó rendelkezésére egy külön szobát kell biztosítani, melyben ágy, mini bár és egyéb kreatív kellékek találhatók.
2. Azok a dolgozók, akik munkaidejük jelentős hányadát a fenti módon kénytelenek eltölteni, kiegészítő juttatásra is jogosultak.
5.§
1. Délelőtt tíz órakor a munkáltató köteles minden alkalmazott részére kívánság szerint az alábbiakat felszolgálni: szendvics, bor, sör, üdítő, likőr, déligyümölcs.
2. 16 órakor kezdődik a munkahelyről való ünnepélyes eltávozás. Zeneszó mellett az intézmény vezetője forró kézfogással mindenkitől személyesen búcsúzik el, miután köszönetet mondott az aznap elvégzett munkáért.
6.§
1. A munkahelyről való eltávozáskor a dolgozó felszólítás nélkül köteles bemutatni a táskáját ill. retikülje tartalmát a biztonsági őrnek. Amennyiben a biztonsági őr semmilyen eltulajdonított tárgyat sem talál, úgy jogában áll a dolgozót visszaküldeni az említett mulasztás helyrehozatala érdekében.
2. Az idősebb dolgozók az általuk eltulajdonított tárgyak elszállítására szolgálati gépkocsit jogosultak igényelni. Ugyanez érvényes a várandós nők és a vezető pozícióban lévő dolgozók esetében is.
7.§
1. Ha a dolgozó bizonyítja, hogy éjszakánként a munkahelyéről álmodik, úgy éjszakai pótlékra is jogosulttá válik.
2. Az éves szabadság időtartama: a) tavasz-nyár: 60 nap b) ősz-tél: 40 nap
Munkahelyi szleng:
Nem árt felfrissíteni tudásunkat, hogy az új esztendőben is eligazodjunk a munkahelyi nyelvezetek sűrű rengetegében:
Kultúrált forma: Esetleg túlórázhatok..
Szleng: Mégis, szerinted hogy a picsába lenne nekem erre időm?
Kultúrált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lóf@szt!
Kultúrált forma: Tényleg?
Szleng: Megint b@szogatsz?
Kultúrált forma: Talán xy-al kellene egyeztetned.
Szleng: Egyeztess a kurva anyáddal!
Kultúrált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, b@zdmeg!?!?
Kultúrált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a f@sz?
Kultúrált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A f@szomé csak most szólsz?
Kultúrált forma: Biztos vagy benne, hogy ez nehézséget jelent?
Szleng: Kurvára nem érdekel, köcsög!
Kultúrált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel.
Szleng: B@szik rá.
Kultúrált forma: Hogyan, uram?
Szleng: B@szódj meg te retkes f@szú geciláda!
Kultúrált forma: Ezek szerint nem volt megelégedve vele?
Szleng: Bekaphatod az összes f@szomat!
Kultúrált forma: Eléggé túl vagyok terhelve az utóbbi időben.
Szleng: Éppen kávézok b@zdmeg, nem látod seggfej?!
Kultúrált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kultúrált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Szarok az egészre.
Kultúrált forma: Szeretnéd, ha átvenném az ügyet?
Szleng: Már a főnökkel kefélsz, vagy mi van?
Kultúrált forma: Értem.
Szleng: Szopj le!
Kultúrált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára leszarom.
Kultúrált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye f@sz.
Kultúrált forma: Talán nem ártana még egy kis gyakorlás.
Szleng: B@zdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög.
- Főnök! - szól a beosztott a főnökének. - A feleségem nem hagy élni, azt mondta, kérjek magamnak fizetésemelést.
- Jól van - mondja a főnök. - Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.
Két titkárnő beszélget:
- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon.
- Miért?
- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!
Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
Ha valamit főnöke csinál hosszú ideig, akkor ő alapos.
Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
Ha főnöke nem csinált meg valamit, akkor ő túlságosan elfoglalt.
Ha Ön hibázik, hülye.
Ha főnöke hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg".
Ha főnöke hiányzik egy hetet, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".
Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
Ha főnöke vét az illem ellen, eredeti.
Ha Ön segítséget kér főnökétol, marha.
Ha főnöke kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
Ha főnöke talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha Ön munkaidőben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
Ha főnöke nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
Ha főnöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
Ha Ön viccelődik munkatársaival, hátráltatja őket a munkában.
Ha főnöke poénkodik velük, nagyszerű munkahangulatot teremt.
Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja magát a munka alól.
Ha a főnök kávézik sűrűn, akkor az emberfeletti, tartós koncentrációt fenn kell tartani.
- A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül!!!
A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Nagytakarítás - kandikamera
Link
Rövid pillanatok a férfi öltözőben
Link
Irodai szex!!!
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: kézipoggyászával, tolatómozdonnyal, oktatástechnikai, referenciamunkát, átviteltechnikus, együttműködésnek, mellébeszéléssel, luxusbútorokkal, álláshirdetésre, felfüggesztendő, összegereblyézi, használhatatlan, eltulajdonított, elintéznivalója, esztergályoshoz, adminisztrációs, munkavállalóhoz, magánvállalkozó, antialkoholista, gőzmozdonyokért, tapasztaltakról, munkahangulatot, esztergályosunk, vizipisztollyal, méltatlankodott, áramszolgáltató, kuliszatologató, főosztályvezető, szállítmányozás, helyrehozatala, fényképészetbe, leveskézbesítő, vasútállomásra, semmittevéssel, tolatómozdonyt, vállalatunknál, cigány álláshirdetésre, másik embert, legjobban nálunk, öreg patikus, első éjszakai, segéd boldogan, eset kivételével, tanácsai szerint, végzős eladó, bolt tulajdonosa, rábeszélős módszert, első vevő, fűnyírót kérek, gereblye rendel, füvet valamivel, gereblyét kérek, MUNKAHELYI VICCEK III, Humán-erőforrás Input-Output, Kommunikációs Almanager,
|
|
Offline
